"Eles darem, darem. Mas Levarem que se fartarem."

"Tenho que ivitir de cá vir."

"Ontem não fui porque não pude cá vir."

Depois de ouvir atentamente algumas rádios, descobri como era fácil fazer rádio, então aqui vai ao jeito de livro “aprenda você mesmo a…”, a explicação de como fazer uma rádio em 6 passos:

1º - Escolha 20 músicas que estejam na moda, e passe as mesmas todo o dia de uma forma aleatória;

2º - Arranje alguém para falar do trânsito (mesmo que todos saibam que à hora de ponta ninguém anda na 2 circular, que o acesso à ponte 25 de Abril está condicionado…);

3º - Arranje outro alguém para dar as notícias do dia em apenas 2 minutos (é necessário que fale rápido e que tenha capacidade de síntese acima da média, ou se calhar esta parte da síntese não é necessária, afinal passa-se tão pouca coisa neste país.);

4º - Encontre na Internet umas histórias engraçadas e caricatas para contar durante a emissão;

5º - Ofereça coisas durante as emissões, não interessa o quê, há sempre alguém interessado;

6º - Arranje um nome pomposo, uns patrocínios, um local para se instalar e uns amigos malucos que alinhem, e tem uma rádio.

Primeiro pensei ir até à Disneyland, visitar lá o Pateta e companhia... Mas não.
Depois pensei que seria melhor ir até uma praia paradisíaca... Mas não.
Fazer uma viagem pela europa, talvez... Mas também não.
O Alentejo parece estar na moda.... Mas nã.
Algarve? Vamos tirar férias desse destino... Por isso, não me parece.
E depois de muito pensar... Fiquei pela fábrica da mui nobre Batata frita Ti-ti.

Numa semana em que o calor batia recordes, eu tive dois exames, ora com isto tive que levar o meu casaco de penas.
Depois não me venham dizer que ser estudante é fácil.

Desculpem aqueles que não querem que volte a falar nisto mas acontece.
Então não é que quando ando eu a ver as notícias do dia vejo um título destes depois querem que eu não fale. É que isto da para fazer uns trocadilhos engraçados... Como por exemplo... Vou deixar para depois. É melhor.

Ao que parece os clubes nacionais já começaram a pre-época. Com o mundial terminado agora as atenções viram-se para os clubes e as suas contratações, dando-lhes uma maior importância.
No passado sábado, antes de verem o jogo de Portugal, os portugueses tiveram a oportunidade de ver em acção o tradicional sempre candidato ao título, Benfica, jogar num jogo amigável com o Nyon. A vitória sorriu ao benfica (ou na giría futebolística, aos pupilos de Fernando Santos), 3 a zero foi o resultado do jogo. Notas de destaque para Marcel (que marcou dois golos) e para o resultado em si, porque a jogar assim, e pelo que vi da preparação das outras equipas, o Benfica arrisca-se a ser campeão. uiui

Caso não saibam, ontem houve festa no Marquês, ao que parece ficámos apurados para os quartos-de-final do mundial, e como sempre a festa foi lá, no Marquês!
Mas a meio da festa aconteceu um imprevisto, um adepto, durante os festejos decidiu subir até ao cimo da estátua e caiu. Ao que se sabe era adepto do Sporting, e como é óbvio a falta de experiência neste tipo de festas, pode causar acidentes, este ficou com ferimentos graves, enquanto que a jovem na qual ele "aterrou" ficou com ferimentos ligeiros, normal no seu caso, esta era adepta do benfica e ao que parece não era a primeira vez que assistia à festa (queriam ficar a rir, não...).

Por isso da próxima não levem tão a peito a música da Galp: "Podes não chegar à lua/Mas tiraste os pés do chão".

Era só pro blog ficar com um bocadito de cor e para ficar mais bonito...

NaNaNaNaNaNaNa
NaNaNaNaNaNaNa
NaNaNaNaNaNaNa
NaNaNaNaNaNaNa
NaNaNaNaNaNaNa
NaNaNaNaNaNaNa

Não sabem o que é? É o refrão da música de apoio à selecção nacional da SIC. Ora música tão linda e tão... tão... Deprimente? Nunca vi.
Com músicas assim até um gajo depois de ganhar o jackpot do euromilhões fica triste e sem vontade de fazer nada, e digo mais, até o Toy faz músicas melhores... Ok! Isso também é exagero.

Chove numa altura em que devia fazer sol e calor. Tenho exames e não me apetece estudar. O meu carro é sempre ultrapassado na auto-estrada por BMW, Mercedes e outros carrões. Não me saí o Euromilhões. Sou barrado à porta das discotecas. O meu telemóvel não tem saldo. Entre muitas outras coisas que me revoltam, afinal de quem é a culpa? Eu já sei... É do Governo e quero um subsídio por causa disto tudo. Ora eu sou prtuguês, e como bom protuguês acho que a culpa é do governo, não interessa porquê! É e pronto.

Ora a piada que mais se ouviu nestas últimas semanas, girava à volta do nome do adversário de Portugal no Mundial, Irão. Irão ganhar? Irão isto? Irão aquilo? Enfim esgotou-se a imaginação, mas esperem lá... Eu não fiz a minha piadinha sobre isso!? Ora cá vai, e com bonús, porque meto mais países (isto sim imaginação):
Parece que a Malta (o país e a selecção, um trocadilho!) entrou com Gana (outro país e gana, de vontade, tão a ver!) e calou os que andavam p'ra aí a perguntar: "Irão eles ganhar?"


P.S.: Obrigado por terem pedido para voltar a escrever e desculpem lá este interregno, foi por uma boa causa, eleições que acabámos por ganhar. Obrigado a esses que votaram C e aos que por aqui andaram à procura de qualquer coisa.

O lançamento do meu livro... Porque está na moda lançar livros e porque está na moda falar do Código Da Vinci.

Em Portugal é assim, o entusiasmo é tanto que queremos levar sempre uma recordação para casa. Vemos nos jogos de futebol, nos concertos, etc, onde se realizam lutas por pequenas recordações... Vai da aí o portuga mais esperto decidiu antecipar-se e levar para casa uma das vacas do Cow Parade... Foi ou não foi esperto? Só mesmo aqui...

Estive a pensar no que deveria de escrever, mas depois lembrei-me da filosofia do blog (já que ninguém me ouve, escrevo aqui pode ser que alguém me oiça) e tendo em conta a noite de ontem, dos Globos de Ouro, onde apresentadora gritou o nome dos convidados, gritou o nome dos nomeados, gritou o nome dos vencedores, enfim, gritou toda a noite, acho que mesmo que vocês quisessem "ouvir" qualquer coisa não eram capazes...

Eu costumo dizer, que para dizer mal é preciso ver, mas infelizmente, não vou poder dizer mal da Floribella, é que não consigo ver aquilo mais de dois minutos, depois começo a ficar com náuseas e indisposição (deve ser um vírus, como o dos morangos, também está na moda…).

Estava eu num sabádo à noite, depois de mais uma noite perdida, a ver a triste televisão portuguesa, pelas 4 e pouco da manhã, que esperavam que eu visse? TV shop, é claro. Via as maravilhas dos produtos ao nosso dispôr, quando dou por mim a descobrir o simplesmente maravilhoso, Velform Smile. Uma máquina de branquear os dentes, e que como todos os produtos da TV shop, podemos fazer tudo com ele, só que este segura-se com os dentes e fazemos uma figura tão... Estúpida? Sim, estúpida. Andamos nós, lá por casa a cozinhar, a limpar, a escrever, a fazer o quer que seja com uma "coisa" na boca, parece que estamos a comer uma fatia de pão e a fazer algo com as mãos.
São assim as maravilhas da TV shop... pelas 4 e tal da manhã.

Não sei se sabem mas este programa era para se chamar... “A minha odiosa e inacreditável noiva”, mas infelizmente a Manuela Moura Guedes não pode participar.

Sou gay e depois?

Um reality show onde um jovem, da província, do Portugal profundo, vai ter de confrontar os pais com o facto de que é homossexual. Para sair vencedor tem de ser aceite pelos pais, sem ser corrido de casa, sem levar um enxerto de porrada, sem ser humilhado em público, etc. O prémio é uma fortuna, desejada por muitos, 10 mil euros.

Deixa arder!

Reality show onde a figura central será um incendiário em plena época de incêndios. Iremos seguir de perto as estratégias do incendiário, as escolhas dos sítios onde largar fogo, as maneiras como este escapa às autoridades, etc. O prémio, um ano de fósforos de graça (gentilmente oferecidos pelo patrocinador) das Quinas.

Mãos à obra

Um grupo de celebridades é colocado em pleno Vale do Lobo, Algarve, com o objectivo de construir uma mansão. Todas as semanas sai um, segundo a votação de pedreiros credenciados, que têm por base o trabalho levado a cabo durante essa semana. O prémio um fim-de-semana numa (à escolha) das fantásticas fábricas de cimento de Portugal.

CASTING PARA OS MORANGOS

Dia 15 de Maio das 9horas às 19horas

Na Casa do Artista, Lisboa – Carnide

P.S.: O casting destina-se a escolher jovens para a apanha do morango na horta que tenho lá em casa (por isso não vale a pena aparecerem rapazes).

O meu odioso e inacreditável canal de televisão

Na TVI

"Os jogadores do Colónia, penúltimo classificado da Bundesliga com 27 pontos, decidiram reembolsar os 3.500 adeptos que se deslocaram ao estádio do Werder Bremen para apoiar a equipa, no jogo a contar para a penúltima jornada da Bundesliga.
O jogo, que ditou uma derrota pesada para o Colónia (0-6) empurrou em definitivo o clube para a segunda divisão, facto que levou os jogadores a tomar a decisão de compensar os adeptos que se deslocaram ao estádio, desembolsando 45 mil euros.

Pegando neste exemplo e adaptando-o à realidade nacional, será que traria algo positivo ao nosso futebol?
A resposta é sim, já que deste modo asseguravam o estádio cheio, mas por outro lado… Não, pois não nos poderíamos queixar no final do jogo, pelo facto de termos despendido tanto dinheiro para ver “estes coxos a jogar” (e todos nós sabemos como é importante para o povo português se queixar de tudo).
Por isso é capaz de ser melhor deixar estar assim as coisas, pois assim sabemos que todos ficam felizes, mesmo com derrotas.

... Chega daqui a um mês!
Ah ganda mundial...

Jornalista - Temos connosco um senhor que viu tudo. Diga-nos o que viu?

Testemunha - Olhe. Eu vinha ali de baixo, né? Cheguei aqui e, prontes, vi aqui muita gente, fui ver… E lá tava. Sabe lá, era uma coisa… Mas prontes! Isto acontece. Né? E a gente na se pode queixar. Tamos em Portugal! E sabe como eles são… Mas, enfim, eu fui lá a seguir ver melhor e vi que… Realmente… prontes, tava… Tava como tá agora.

Your Porn Star Name Is...

Dickimus Maximus

A taxa de desemprego está de tal forma... Que o governo tomou medidas.
Segundo estas é proibido recusar os empregos apresentados. Assim a maioria dos desempregados arrisca-se a ter de aceitar trabalhos para os quais não têm qualificações. E isso já acontece, como o de aceitar ser actor na série Morangos com Açúcar, por exemplo.

Hoje lembrei-me de partilhar convosco a minha opinião acerca do estado da representação em Portugal. Vai daí decidi começar pelos maus exemplos…

(Têm razão. Tenho de deixar esta obsessão que é falar dos Morangos.)

Google que estais na internet

Santificado seja o vosso motor de busca

Venha a nós as vossas informações

Sendo feitas as nossas pesquisas

Assim no portátil como no fixo

As informações que pesquisamos nos dai hoje

Perdoai os nossos erros ortográficos

Assim como nós perdoamos as tuas falhas

E não nos deixeis levar para outros motores de busca

Livrando-nos dos vírus

à net...

P.S.: Agradecer ao Fábio (o nosso amigo Fabs) e ao João (esse camarada de secundário que já não vejo o tempo) a eles que me ajudaram na demanda desta oração...

E ainda dizem no final do processo: "Ainda bem que podes mudar."
Afinal quem é o sexo com mais vantagens?

Finalmente percebi porque razão colocam tantas bolas de naftalina nos urinóis. Não, não é por causa do cheiro… É pra nós (homens e rapazitos) brincarmos enquanto fazemos a nossa mija, é como que uma espécie de “malabarismo”. É o nosso pequeno circo das celebridades.

Os portugueses gostam de tal maneira de competir, que chamam ao verão “Época de incêndios”...

A vida tem destas injustiças, depois de uma pessoa descobrir a sua vocação, não pode levar avante o seu sonho, e isto por culpa de outros. Tudo isto só para dizer que o Castelo Branco depois de descobrir a sua verdadeira vocação (e não pensem que é de transformista ou algo assim do género, mas sim palhaço) é expulso pelo público do circo das celebridades.

Finalmente percebi, depois de tanto tempo, a pensar, a analisar as condições (uma análise pouco válida, mas enfim) em que estes viviam, percebi qual o receio da Liga de protecção depois animais em relação à realização do circo das celebridades. Com pessoas como o Castelo Branco a tratar dos animais, é normal que seja considerado maus-tratos.

Acho mal proibirem fumar em discotecas. Ora estou tão habituado a ficar com os olhos a arder por causa do fumo, de chegar a casa com um cheiro a tabaco que mais parece que larguei fogo a tabaqueira de Portugal, ficar com esse agradável cheiro durante horas no quarto (mesmo com todas as janelas abertas e com o poderoso Brise anti-tabaco a trabalhar), de ouvir os comentários da minha mãe acerca do cheiro a tabaco… Meu amigos quem me tira isto tira tudo!

Ligamos o computador, ligamos o rádio, o computador lá está… a ligar, sintonizamos a rádio preferida, ajeitamos a cadeira, enquanto esperamos pensamos no nosso dia, na fila de trânsito que enfrentamos até casa, naquela menina gira que estava ao nosso lado na fila de trânsito, e que infelizmente nos viu a cantar a “you’re beautiful…” virados para o seu carro (pelo menos não estávamos a tirar macacos do nariz) … Continuamos o nosso “processo” e ligamo-nos à Internet. Lá vamos nós, mais uma vez, “teclar” com os amigos, sobre tudo e mais alguma coisa… Ligamos o MSN e… estão todos… ausentes! Desanimados vamos então até ao mail, ao Hi5, ao google (procurar por coisas que nem lembra ao diabo), andamos por ali a inventar, porque realmente o nosso primeiro objectivo não pode ser concretizado… Mas senão quando… 1, 2, 3, 4… todos eles (os nossos amigos) começam a falar connosco! Mas intrigado com tal situação digo para mim mesmo: “Será que estavam juntos e resolveram vir todos pró MSN ao mesmo tempo?” Então lá vou investigar e… continuam ausentes!?

SE ESTAVAM TODOS ONLINE QUE MANIA É ESSA DE PÔR SEMPRE AUSENTE?

O qualquer coisa da indústria fonográfica portuguesa, o chefe, disse que quando compramos um CD de música, só podemos ouvi-lo e fazer gravações para nós próprios (???) e não o devemos emprestar, por exemplo, a amigos, porque nesse caso estaríamos a contribuir para a pirataria.

Ora agora pergunto eu, será que quando nos pedem uma caneta emprestada, e nós realmente emprestamos, será que estamos a contribuir para a pirataria de canetas?

Gostava de ouvir a opinião da Bic…

O verdadeiro discípulo é aquele que supera o mestre.
(Aristóteles)
Ou seja, tornando-se Doutor!

P.S.: Era só um exemplo prático para melhor entenderem o anterior post...

Ora quem anda a tirar um curso superior, depois de termiar o curso fica com uma licenciatura, não é doutor como depois lhe chamam, é Licenciado, as cartas lá pra casa tem de vir Lic. e não Dr.
Para quem não sbe a escala de importância de um curso é a seguinte: Licenciado » Mestre » Doutor. Ora Doutor sabe mais que mestre!

Noriyuki 'Pat' Morita era Mestre de Ralph Macchio, ora o que é que isto quer dizer? Quer dizer que o Ralph, o kid, do Karate Kid, não era o maior, porquê? Ora se lhe aparecesse aí um gajo ensinado por um doutor este estava lixado! Doutor é mais importante sabe mais que o mestre, não é verdade? Uma realidade a que não estamos habituados, mas é a verdade, cruel mas verdadeira. Por isso não fiquem intimidados se vos chegar um bacano a dizer que é mestre, diz-lhe que és doutor e ele foge!

Lembrei-me eu num dia em que falava com uns amigos, porque não a criação de um canal onde a programação fosse somente relacionada com os morangos? Ora vejamos, o Benfica e Sporting falam em criar canais de televisão, onde a programação estivesse à volta das suas actividades, veríamos treinos, jogos, reportagens, passatempos, essas coisas. Pensei eu, ora os morangos era um espectáculo! Veríamos a novela de manhã, reportagens com as personagens, tipo, um dia com o Tójo, teríamos não os treinos (como nos clubes) mas as gravações em directo, nos intervalos passariam anúncios aos mais que mil produtos da morangada, dava pra vermos castings, como o que houve aqui na escola (ah! pois é não foi na escola, mas eles andaram sempre cá?!) e é claro, poderiamos ver especiais D'ZRT, com concertos, videoclips, lançamentos de discos em directo e reportagens sobre o seu percurso musical ( isto já era um pequeno programa porque na realidade eles não têm percurso musical).
Aposto em como seria um canal de sucesso!

Num dia destes à noite, enquanto fazia alguns dos eus trabalhos, ouvia rádio, e que pena também na rádio não passar nada de jeito, resolvi então procurar uma estação diferente do habitual, para puder variar, encontrei então uma, que digo-vos não me recordo qual era, tinha um som agradável, parecia ser diferente de todas as outras, foi então que entrou no ar um actor conhecido, penso que se chama Miguel Guilherme, fazia aquela série do Fura-Vidas. Ele entrou então no ar para contar aos ouvintes um particular gosto que tem, que é o de cada vez que vê um postal em branco, e quando digo em branco digo sem mensagens, de ele próprio dar um significado a este e de enviar a algum amigo, no entanto, o postal que ele mais adorava, que tinha um carinho especial, continha uma mensagem, este tinha lhe sido oferecido por uma amiga, creio. Este postal tinha uma imagem que retratava a mão como que de um “garçon” segurando numa bandeja, só que desta feita a bandeja era um livro e por cima dele tinha uma mensagem, uma frase, “alimente a sua imaginação”, e tal como diz a mensagem que ele passou, não se esqueça de o fazer, de alimentar a sua imaginação, porque também é disso que vivemos, imaginação.

Ora já tinha pensado nisto, mas nunca tinha realmente visto desta perspectiva, se calhar já... Enfim. Ora a regra da comunicação da net, e quando falo nisto inclui os blogs, hi5, msn e tudo o q mais possam usar pra comunicar através dela, têm uma regra de ouro: O que lá se faz ou fala lá fica. Senão vejam quantas vezes tem tido conversas com outras pessoas e depois na rua essas mesmas pessoas mal lhes falam? Quantas vezes viram no vosso hi5 (e isto é que me trouxe aqui) pessoas que tinham visto o vosso profile e nem sequer vocês conhecem pessoalmente? E as histórias que revelam nos blogs mas que ninguém teve coragem ou oprotunidade de contar?
Mas quanto ao Hi5 é engraçado, por que há dias andavam a dizer que eu conhecia fulano e eu dizia que não me lembrava, quando passado um tempo na casa de um colega meu ele chegou e me cumprimentou e eu me lembrei de quem era, até aqui tudo bem, mas a cena complicada é que sem nos conhecermos ele já sabia um pouco da minha vida, porquê? Por causa do Hi5.

Costuma-se dizer as crianças não mentem. E é verdade. Hoje estava a ver o jornal da noite (27/03/2006) e estava a passar uma reportagem sobre o dia do teatro, onde estava a ministra da cultura a falar sobre os projectos, etc, e depois de uma reportagem engraçada com imagens de crianças a representar e de ver uma peça de teatro, resolveram fazer umas entrevistas sobre a opinião sobre a peça, um monólogo, logo se destacou um miúdo que respondia de uma forma clara, pouco habitual pra sua idade, e sem rodeios, dando a entender à ministra qual a sua opinião acerca da peça que tinha visto. Mais à fente quando estes continuavam a entrevistar as restantes crianças, este miúdo, dirige-se ao jornalista e diz, de acordo com o gosto pla cultura que ele parecia defender: "A televisão não passa nada de jeito...", e com isto dito virou costas e lá foi ele, pra espanto da jornalista que desta vez contou com a ajuda de uma colega deste miúdo para a defender, dizendo: "Ele tem inveja de não ter entrado na nossa peça...".
Fica a pergunta, será que ele tinha razão?

Ora, vocês por acaso já repararam que as mulheres têm uma certa dificuldade em contar uma história sem se perderem em pormenores? Senão vejam uma história com duas versões a masculina e a feminina.

Versão Masculina:

Era uma vez, a Cinderela. Era muito mal tratada lá em casa mas um dia quando toda a gente foi pró baile ela lá conseguiu ir também com a ajuda da madrinha que era mágica e lá arranjou uns pozinhos. Chegou lá e todos ficaram logo malucos com ela, até o príncipe que nunca mais a largou. Mas ela depois veio embora, pois é, ela tinha de vir embora antes da meia-noite. O príncipe nunca mais a viu e decidiu ir à procura dela, é verdade ela tinha perdido um sapato pelo caminho, então ele pegou nele e lá foi à procura. Chegou lá à casa da Cinderela e ela calçou-o e eles casaram-se e forma felizes para sempre.

Versão Feminina:

Era uma vez, uma menina chamada Cinderela, era alta, loira, magrinha era assim mais ou menos como a Pamela Andersson, não tinha umas mamocas tão grandes, mas era parecida até assim de cara, pronto. Ela morava com uma madrasta, muito má! A madrasta de Cinderela tinha duas filhas, muito egoístas e que não gostavam de trabalhar, feias e gordas! Em casa, era Cinderela que tinha de fazer tudo, que é uma vergonha com tanta mulher lá em casa, elas eram mas era calonas, nem quero falar nisso que me enervo. Um dia as irmãs foram para um grande baile. E ela não foi por causa das outras… Porcas! Que lhe estragaram o vestido que ela tinha feito à mão, todo bordado e com uns folhes. Mas a madrinha de Cinderela, que era fada, ninguém me tira da cabeça que era mas era bruxa, bruxa boa porque também há dessas, agitou a varinha de condão. Uma abóbora na cozinha transformou se num belo Mercedes. A roupa velha de Cinderela virou um vestido de cetim mas um cetim! Tinha uns diamantes incrustados, muitos assim no peito, valia uma fortuna! Era de alças fininhas com um decote! Devias ter visto... Depois era comprido atrás com uma cauda mai linda! Já para não falar da cor. Um azul assim marinho. Mas mais clarinho, bem parecia a Diana! A princesa. Então lá foi ela numa carruagem… Nem te digo nem te conto… E ela lá foi. Toda contente no seu Mercedes. Chegou lá e toda a gente olhou, e é como te disse não era pra menos da maneira que ela ia, até um cego via! Depois um jeitoso que lá estava, que era o príncipe, topou-a e lé foi armado em esperto, são todos iguais, não prestam pra nada, mandar-se a rapariga coitada! A meia-noite ela veio embora já fartinha dele… então ele não a largava. Mas como era uma rapariga com pouca sorte coitada perdeu o sapato pelo caminho, é verdade não te disse nada sobre os sapatos, olha eram uns sapatinhos de vidro tão lindos! Tacão assim fininho, ai como é que se chama aquilo… olha não interessa, bem! Já andei pra aí a ver e não encontro em lado nenhum uns assim, é difícil, tá calada! Bem mas o rapaz era chatinho e foi à procura dela. Agora aqui entre nós ele até era jeitoso, assim um bocadinho como o Brad Pitt e um bocadinho como o José Mourinho. Aí!!! Mulher tu não gostas do Brad? Olha não sabes o que é bom… Aquilo sim é um homem. Bem e ele lá andou a correr meio mundo, até acho que foi a casa aqui da encalhada da vizinha (risos), mas depois lá entrou numa casa toda chique, que era a da madrasta dela, perguntou por meninas lá em casa por casar, que pudessem experimentar o sapato, mas aquela vaca disse que só havia duas lá em casa, e não deixava sair a Cinderela, mas depois olha lá se conseguiu e a miúda lá calçou o sapato e eles casaram e forma felizes.

Ontem (19 de março) começou mais um programa na TVI. Pra não variar muito e porque equipa que ganha não se mexe, mais um reality show. Desta vez vamos ver os "palhaços" do costume, e porque é sempre muito bom ver programas de qualidade, num circo, ora quem não poderia faltar a esta "palhaçada" era o José Castelo Branco.
Mas desta vez a catastrofe não se deve ao governo nem mesmo as decisões do Sócrates, mas sim da escolha deste tipo de programas por parte dos espectadores, que teimam em escolher este tipo de programas (o que é também verdade é que quem escolheu Sócrates foram os mesmos... o povo!) para acompanharem tornando estes em grandes sucessos que acabam por arrastar as restantes televisões neste tipo de programamção para combater a concorrência. Por favor deixem de ver isto!!!
E como diz o slogan de um anúncio a este programa "palhaços à séria", mas não são só eles.

Uma coisa que realmente me faz alguma confusão é aquelas grandes reportagens futebolísticas antes dos grandes jogos, ok isto até me faz alguma confusão, mas já repararam nas perguntas que eles fazem aos adeptos?
O fantástico jornalista dirige-se a um adepto (imaginem um jogo Benfica vs Sporting) que têm um cachecol, uma bandeira, um boné, uma camisola, o cão vestido com uma camisola igual a dele, tudo do Benfica e ele pergunta: qual é o seu clube? Não... epá se calhar não foi óbvio, ok foi uma boa pergunta.
Outra das perguntas colocadas logo a seguir nestas entrevistas é: quem é que acha que vai ganhar? E a resposta por incrível que pareça, dá sempre vitória ao clube do indivíduo entrevistado. Ora eu nunca tive a oportunidade de ser entrevistado numa destas ocasiões, senão acho que a minha resposta seria: “Olhe acho que o meu clube vai perder, 5 – 0, e é por isso mesmo que eu estou aqui”.

1º: Os dois são playmobils
2º: Os dois têm cabelo à Roberto (beto)
3º: Não sei, mas temos de ter sempre uma terceira...

Os telemóveis de 3ª geração eu tenho uma opinião acerca desta magnifica invenção. Pensem comigo, imaginem (isto vai ser um exemplo prós homens, como é obvio, mas as mulheres podem inverte-lo) que são casados ou namoram, essas coisas, e que têm uma amante, (isto vai custar imaginar mais a uns do que a outros mas, [como a Teresa Guilherme diz:] “isso agora não interessa nada”) e de repente a vossa companheira vos liga… Ora aqui é que está o problema. Realmente esta invenção tem uma vantagem ela não vos vai perguntar onde estão e com quem, porque ela vai ver…. Ela vai ver!!! As perguntas vão passar a ser porquê é que estás aí? Mas que sitio é esse? Quem é que está contigo? E pior de todas o que é que estás a fazer nu com ela?

Agora digam me lá quem é que quer ter um telemóvel, de 3ª geração, que faz vídeo-chamadas?

Aqui fica o primeiro post do meu, sim meu blog...
ta feito pra eu dizer o q apetecer e mai nada.
e pq escuta lá? porque é o que eu passo a vida dizer a toda a gente quando quero falar com elas...