O lançamento do meu livro... Porque está na moda lançar livros e porque está na moda falar do Código Da Vinci.

Em Portugal é assim, o entusiasmo é tanto que queremos levar sempre uma recordação para casa. Vemos nos jogos de futebol, nos concertos, etc, onde se realizam lutas por pequenas recordações... Vai da aí o portuga mais esperto decidiu antecipar-se e levar para casa uma das vacas do Cow Parade... Foi ou não foi esperto? Só mesmo aqui...

Estive a pensar no que deveria de escrever, mas depois lembrei-me da filosofia do blog (já que ninguém me ouve, escrevo aqui pode ser que alguém me oiça) e tendo em conta a noite de ontem, dos Globos de Ouro, onde apresentadora gritou o nome dos convidados, gritou o nome dos nomeados, gritou o nome dos vencedores, enfim, gritou toda a noite, acho que mesmo que vocês quisessem "ouvir" qualquer coisa não eram capazes...

Eu costumo dizer, que para dizer mal é preciso ver, mas infelizmente, não vou poder dizer mal da Floribella, é que não consigo ver aquilo mais de dois minutos, depois começo a ficar com náuseas e indisposição (deve ser um vírus, como o dos morangos, também está na moda…).

Estava eu num sabádo à noite, depois de mais uma noite perdida, a ver a triste televisão portuguesa, pelas 4 e pouco da manhã, que esperavam que eu visse? TV shop, é claro. Via as maravilhas dos produtos ao nosso dispôr, quando dou por mim a descobrir o simplesmente maravilhoso, Velform Smile. Uma máquina de branquear os dentes, e que como todos os produtos da TV shop, podemos fazer tudo com ele, só que este segura-se com os dentes e fazemos uma figura tão... Estúpida? Sim, estúpida. Andamos nós, lá por casa a cozinhar, a limpar, a escrever, a fazer o quer que seja com uma "coisa" na boca, parece que estamos a comer uma fatia de pão e a fazer algo com as mãos.
São assim as maravilhas da TV shop... pelas 4 e tal da manhã.

Não sei se sabem mas este programa era para se chamar... “A minha odiosa e inacreditável noiva”, mas infelizmente a Manuela Moura Guedes não pode participar.

Sou gay e depois?

Um reality show onde um jovem, da província, do Portugal profundo, vai ter de confrontar os pais com o facto de que é homossexual. Para sair vencedor tem de ser aceite pelos pais, sem ser corrido de casa, sem levar um enxerto de porrada, sem ser humilhado em público, etc. O prémio é uma fortuna, desejada por muitos, 10 mil euros.

Deixa arder!

Reality show onde a figura central será um incendiário em plena época de incêndios. Iremos seguir de perto as estratégias do incendiário, as escolhas dos sítios onde largar fogo, as maneiras como este escapa às autoridades, etc. O prémio, um ano de fósforos de graça (gentilmente oferecidos pelo patrocinador) das Quinas.

Mãos à obra

Um grupo de celebridades é colocado em pleno Vale do Lobo, Algarve, com o objectivo de construir uma mansão. Todas as semanas sai um, segundo a votação de pedreiros credenciados, que têm por base o trabalho levado a cabo durante essa semana. O prémio um fim-de-semana numa (à escolha) das fantásticas fábricas de cimento de Portugal.

CASTING PARA OS MORANGOS

Dia 15 de Maio das 9horas às 19horas

Na Casa do Artista, Lisboa – Carnide

P.S.: O casting destina-se a escolher jovens para a apanha do morango na horta que tenho lá em casa (por isso não vale a pena aparecerem rapazes).

O meu odioso e inacreditável canal de televisão

Na TVI

"Os jogadores do Colónia, penúltimo classificado da Bundesliga com 27 pontos, decidiram reembolsar os 3.500 adeptos que se deslocaram ao estádio do Werder Bremen para apoiar a equipa, no jogo a contar para a penúltima jornada da Bundesliga.
O jogo, que ditou uma derrota pesada para o Colónia (0-6) empurrou em definitivo o clube para a segunda divisão, facto que levou os jogadores a tomar a decisão de compensar os adeptos que se deslocaram ao estádio, desembolsando 45 mil euros.

Pegando neste exemplo e adaptando-o à realidade nacional, será que traria algo positivo ao nosso futebol?
A resposta é sim, já que deste modo asseguravam o estádio cheio, mas por outro lado… Não, pois não nos poderíamos queixar no final do jogo, pelo facto de termos despendido tanto dinheiro para ver “estes coxos a jogar” (e todos nós sabemos como é importante para o povo português se queixar de tudo).
Por isso é capaz de ser melhor deixar estar assim as coisas, pois assim sabemos que todos ficam felizes, mesmo com derrotas.

... Chega daqui a um mês!
Ah ganda mundial...

Jornalista - Temos connosco um senhor que viu tudo. Diga-nos o que viu?

Testemunha - Olhe. Eu vinha ali de baixo, né? Cheguei aqui e, prontes, vi aqui muita gente, fui ver… E lá tava. Sabe lá, era uma coisa… Mas prontes! Isto acontece. Né? E a gente na se pode queixar. Tamos em Portugal! E sabe como eles são… Mas, enfim, eu fui lá a seguir ver melhor e vi que… Realmente… prontes, tava… Tava como tá agora.

Your Porn Star Name Is...

Dickimus Maximus

A taxa de desemprego está de tal forma... Que o governo tomou medidas.
Segundo estas é proibido recusar os empregos apresentados. Assim a maioria dos desempregados arrisca-se a ter de aceitar trabalhos para os quais não têm qualificações. E isso já acontece, como o de aceitar ser actor na série Morangos com Açúcar, por exemplo.

Hoje lembrei-me de partilhar convosco a minha opinião acerca do estado da representação em Portugal. Vai daí decidi começar pelos maus exemplos…

(Têm razão. Tenho de deixar esta obsessão que é falar dos Morangos.)

Google que estais na internet

Santificado seja o vosso motor de busca

Venha a nós as vossas informações

Sendo feitas as nossas pesquisas

Assim no portátil como no fixo

As informações que pesquisamos nos dai hoje

Perdoai os nossos erros ortográficos

Assim como nós perdoamos as tuas falhas

E não nos deixeis levar para outros motores de busca

Livrando-nos dos vírus

à net...

P.S.: Agradecer ao Fábio (o nosso amigo Fabs) e ao João (esse camarada de secundário que já não vejo o tempo) a eles que me ajudaram na demanda desta oração...

E ainda dizem no final do processo: "Ainda bem que podes mudar."
Afinal quem é o sexo com mais vantagens?

Finalmente percebi porque razão colocam tantas bolas de naftalina nos urinóis. Não, não é por causa do cheiro… É pra nós (homens e rapazitos) brincarmos enquanto fazemos a nossa mija, é como que uma espécie de “malabarismo”. É o nosso pequeno circo das celebridades.

Os portugueses gostam de tal maneira de competir, que chamam ao verão “Época de incêndios”...